CAMPERSITE.BE

Kim en Justine hebben ruzie.
Zegt Henin "ik heb toch twee grand slams gewonnen".
Zegt Clijsters "ik heb toch twee borsten".

Jantje vraagt aan vader: "Pap, waar kom ik vandaan?"
Vader antwoordt: "Van de ooievaar Jantje".
Jantje: "De ooievaar? Er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt een ooievaar!!!"

Een Franse homo komt aan een benzinepomp en steekt het tankpistool in zijn gat.
Zegt de uitbater : "ça n'est pas normal"
Waarop de homo : "Non, c'est Super" !

Komt een man bij de garage.
Vraagt hij aan de garagist : "Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada".
Zegt die garagist : "Lijkt me een goede ruil"

Een man vrijt voor de eerste keer met zijn vriendin op de achterbank van zijn auto.
Als ze klaar zijn zucht hij:" Als ik geweten had dat je nog maagd was,
had ik er meer tijd voor genomen."
Zegt zij: "Als ik had geweten dat je meer tijd had, had ik mijn maillot uitgedaan."

Keiharde Sint:
Sinterklaas gaat cadeautjes leveren in Somalië. Het valt hem op
dat de kindjes daar graatmager zijn.
Sinterklaas: "Waarom zijn al deze kindjes zo mager?"
Rode kruismedewerker: "Dat komt omdat ze niet eten"
Sinterklaas: "Niet eten! Geen cadeautjes!"

Mohammed gaat naar zijn baas en zegt hem : Ikke nie meer werk voor u.
Iedereen hier racist.
Baas: Wat? Wat vertel je nu? Misschien een of twee, maar toch niet allemaal.
Mohammed: Jawel.
Ik zeg : iedereen racist. Ik heb test gedaan. Ik heb iedereen zelfde vraag gesteld en iedereen zelfde antwoord geven.
Iedereen hier racist.
Baas: En welke vraag heb je dan gesteld ?
Mohammed: Ik vroeg iedereen : Wat gij vinden van Amerikanen wanneer zij alle moslims en alle coiffeurs zouden executeren .
Baas: Coiffeurs ? Waarom de coiffeurs?
Mohammed: Zie je wel ! Jij ook racist !!!

Een vrouw wordt wakker en merkt dat haar man niet meer in bed ligt.
Ze staat op en gaat naar beneden waar ze haar man in de keuken vindt.
Hij zit daar als bevroren naar de muur te staren met tranen in zijn ogen.
Ze vraag wat er scheelt en na enige tijd antwoordt hij:
"Weet je nog, toen je vader ons betrapte in de wagen toen we de eerste keer seks hadden met elkaar?"
"Ja" zegt ze onbegrijpend.
"Weet je nog dat hij de loop van zijn jachtgeweer in mijn mond stak
en zei: Of je trouwt met haar of je gaat twintig jaar de bak in!"
"Ja, dat weet ik nog" zegt ze, ontroerd door zijn romantische herinnneringen.
"Wel", zegt hij, "vandaag was ik vrij geweest."

Er zitten een Fransman, een Belg, een Nederlander en een Marokkaan in de trein.
Gooit de Fransman enkele stokbroden uit het raam waarop hij zegt: "heb ik toch genoeg in Frankrijk."
Gooit de Nederlander bollen kaas uit het raam waarop hij zegt: heb ik toch genoeg in Nederland."
Waarop de Marokkaan zegt tegen de Belg: "Durf nie hé manneke!!"

Twee secetaresses zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen de ander:
"Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma?"
"Ja", zegt de ander, "je hoeft toch niet alles te slikken van je baas!".

Twee Limburgers op wandel zien in de verte een bananenschil liggen.
"Oei", zegt de ene, "dat gaat weer pijn doen."

Marokkaan Abdel komt binnen bij baas groot bedrijf.
Abdel : 'Ik hier werken willen!'
Baas : 'Goed, je krijgt knappe secretaresse, groot bureau, chique firmawagen, GSM.'
Marokkaan : 'Gij zeker zwanzen ?'
Baas : 'Wie is er hier begonnen ?'

Wist je dat er onlangs een Marokkaan heeft meegedaan aan 'Wedden dat..?
Ze sloegen een aantal deuren van dancings tegen zijn gezicht en hij moest raden om welke dancings het ging.

PS: alle personen in deze moppentrommel zijn fictief dus niemand wordt hier aangevallen